Schlagwort: Depression

Zyklusrekord

tinkakartinka1 Kommentar

Manchmal ist es echt schwer.
Alles ist irgendwie weggebrochen, was in der Reha angedacht war. Alles.
Und das liegt nicht nur an Corona, eigentlich eher nicht.
Corona ist dann quasi das Topping auf dem Cupcake.
Und jetzt bin ich einfach alles leid.
Vielleicht sind es auch die Hormone, ha! Hab ich doch einen absoluten Zyklusrekord aufgestellt.
img_2971Aus einer Laune heraus habe ich meinen Zykluskalender weiterlaufen lassen und hin und wieder mit erstaunen auf die Anzahl Tage geguckt.
Nun das Jahr habe ich fast vollgekriegt, bis heute. Also Wechseljahre wären dann doch noch nicht ganz, wenn sie mir im Sommer nicht die Hormonblocker verabreichen würden…
Hatte ich auch schon vermutet, dass da noch sowas wie ein Zyklus ist. Und heute der Beweis. Schon seltsam: 352 Tage!!!
Vermiest mir voll den Durchschnitt. 😬
Aber reichen tuts auch so. Manchmal habe ich echt die Nase voll vom Warten und Kämpfen. Und immer schön positiv bleiben und alles richtig machen. Weil am Ende, who cares? Kann ich mir ja auf den Grabstein schreiben: „Sie hat alles richtig gemacht.“
Oder nein, auf die Urne, ich will ja keine Würmer.

Ich könnte alles falsch machen, wärs dann anders? Wenn ich so ein richtig egoistisches Arschloch wäre? Dann kriegte ich nicht zu hören: „Es trifft immer die Falschen.“
Wie wenn wer entscheiden könnte, wem man den Krebs und die Schicksalsschläge an den Hals wünschen sollte. Ist auch vermessen. Es trifft den, den es trifft.
Vielleicht war ich auch im letzten Leben ein Arschloch.
Karma Baby.
Jetzt bin ich halt so, naiv und nett und mache alles richtig.
Also gehe ich in diesem Leben weiter brav zur Lymphdrainage, mache Sport, Arbeitsversuch, versuche den Mut nicht zu verlieren, kümmere mich um die Gesundheit und die Förderung meiner Jungs, halte hier alles zusammen und gehe zur Vorsorge.

Und dann sitze ich zwei Scheisslektionen in einem Flur und überlege mir, weshalb ich von meinem MRI von vor 9 (!) Tagen noch nichts gehört habe.
Und ob es denn nicht einfacher wäre, sie würden wieder was finden und jemand anders könnte sich um alles,
alles kümmern, anstatt das ich mich um alles,
alles kümmern muss.
Da hilft auch meine coole Jean Seberg Frisur nichts.

 

Wartebank

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Ich bin weg.
Jeden holt es ein, wurde mir von der Psycho-Onkologin gesagt. Kaum jemand schafft es, nur optimistisch durch die Krebstherapie zu gehen.
Seit Montag hängen die Flaggen tief.
Und ich habe das Gefühl, zu verschwinden, nicht mehr zu wissen, wer ich bin.
Diese Krankheit überschattet alles. Und damit meine ich nicht die Symptome oder die Angst vor einem unguten Ende.
Vielleicht ein wenig.
Ich existiere nicht mehr unabhängig der Diagnose, unabhängig vom Krebs.
Ich kann mir nie entfliehen, mich nie finden, geschweige denn neu erfinden.
Ich erkenne mich nicht mehr wieder.

Ich sitze und warte. Ich gehe an meine Termine, Spital, Physiotherapie. Dann sitze ich wieder und warte.

Darauf, dass ich mir wieder begegnen kann.

Dunkle Wolken

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Manchmal habe ich das Gefühl, zu verschwinden. Fürs Leben unsichtbar geworden zu sein. Das zieht an mir vorbei. Wie ein langer Fluss und ich stehe am Ufer.
Die anderen ziehen mit, lassen sich treiben im Wasser, winken und ich werde hier fest gehalten.
Als Geisel der Krankheit.
Ich muss froh sein, wenn ich meine Füsse ins Wasser halten kann und auch etwas von der Strömung spüre. Und dann ziehe ich sie wieder raus und warte, darauf, dass sie trocknen und darauf, dass das irgendwann einmal vorbei ist.

Dann habe ich die Schnauze voll. Und ich frage mich, wozu das alles. Wozu mich mit Chemo vergiften lassen, wenn ich nicht mal weiss, ob ich je wieder ich selber sein werde. Wer ich sein werde, wenn dieser Krebsmarathon endlich vorbei ist.
Die Glatze nervt, die 1000 Tücher, die ich habe, helfen dann auch nicht.
Und immer optimistisch. Und jaja, das wird schon alles gut.
Wer bist du? Gott? Ein Wahrsager? Woher willst du das wissen?
Es wird NIE alles gut. Nie ALLES.
Weil, das ist das Leben und das geht ja sowieso unweigerlich auf den Tod zu.
Wenn man Glück hat, dann lebt man als Kind unbeschwert in den Tag und alle Türen stehen einem offen. Wenn man Pech hat, dann nicht mal als Kind.
Wird man älter, so werden einem immer mehr Türen vor der Nase zugeknallt. Und ja, ich suche immer wieder neue.  Versuche es.
Sonst.
Heute nicht.
Heute bin ich müde, so unendlich müde.
Lasst mich bloss alle in Ruhe.
Denn ich bin sowieso allein. Krank ist man immer nur allein.
Und einsam.

Ich habe die Nase voll von Mitleid und Anteilnahme. Von Hilfe und Betroffenheit.
Ich will meine Unabhängigkeit zurück.
Ich will mein Leben zurück.
Ich will wieder ich sein.