Am Ende der Krebs- Gesprächsrunde.
Sie: So, zum Schluss zieht jeder eine Karte. Wer will, das einmal tauschen.
Keine Angst! Es sind keine Tarot-Karten.
Ich denke, gut, den Tod kann ich also nicht ziehen… 😅
Ich: Ah. Danke. Ich tausche nicht.
Kategorie: Gespräche
Gespräche: Humorverlust
Onkologe: Ihnen gehts nicht gut! Hier!
Streckt mir Kleenexbox unter die Nase wie ein Musketier den Degen.
Ich: Oh. Sie haben auch eine Therapiebox.
Onkologe hält den Telefonhörer hoch: Soll ich was organisieren? Sie müssens nur sagen! Brauchen sie Hilfe? Sonst was? Irgendwas?
Ich winke ab. (Drogen, ich hätte Drogen sagen sollen!)
Onkologe: Ich kann sie nicht mal mit meinen Sprüchen aufheitern?
Ich: Ich weiss. Totale Verschwendung ihres schwarzen Humors im Moment. Völlig hoffnungslos.
Er grinst gequält. Und ich darf mir die Augenbrauen nicht wegweinen.
Gespräche: Crèmephobie
Onkologe: Sind sie erkältet?
Ich: Nein, nur die Nase tropft.
Onkologe: So wässrig?
Ich: Ja.
Onkologe: Das ist das Taxol. Soll ich ihnen was aufschreiben?
Ich: Noch ein Medikament? Nein danke. Falls ich dann eine Tropfspur hinter mir her ziehe und mich nicht mehr sozialkompatibel fühle, meld ich mich.
Onkologe: Und sonst? Haben sie Nebenwirkungen?
Ich: Durchfall. Heute morgen.
Onkologe: Nur heute?
Ich: Ja. Aber es hat mich auch etwas ange… ich war nicht so motiviert herzukommen.
Onkologe: Ah danke! Charmant. Hahaha. Na das bin ich mir gewohnt. Sonst?
Ich: Gelenkschmerzen und etwas klapprig fühl ich mich. Und hier, die rissige Haut.
Onkologe: Trocken?
Ich: Ja ich bin am dauercrèmen.
Onkologe: Sehen sie! Das ist der grosse Unterschied zwischen Frauen und Männern.
Männer kommen mit rissiger Haut und wollen eine Pille. Und ich frag, crèmen sie sich ein? Dann schauen die mich an… Wissen sie, was eine Crème ist?
Ich: Nö, kennen Männer nicht. Nicht mal Sonnencrème. ‚Brauch ich bei meinem Hauttyp nicht.‘ Ich sag dann immer, sehen wir in 40 Jahren dann…
Onkologe: Genau. Bei mir.
Gespräche: Hochbegabte Haarwurzeln
Ich: Oh nein! Guck Grosser, die Stoppeln sind ja gar nicht blond. 💩🤬😡😱 Die sind grau!
Grosser: Ach was. Die sind blond Mami.
Ich: Nein schau, die Haarwurzeln haben sich schon erinnert, ü40.
Grosser: Oh stimmt. Mami, du hast zu intelligente Haarwurzeln!
Also viiieleicht sind sie auch weissblond. Sicher ist nur, dass ich mit Flaum aussehe wie eine Comic-Figur oder ein 🐣.
Gespräche: Mami, der Hauself
Kleiner: Also Mami, du siehst ein wenig aus wie Dobby.
(Er meint den Hauself aus Harry Potter….)
Ich: 😐 Oooookaay???
Kleiner: Also mit kürzerer Nase.
Ich: Na wenigstens!
Kleiner: Und kleinere Ohren hast du!
Ich: Und sonst?
Kleiner: Und ganz grosse Glotzaugen müsstest du noch machen! Sooo…
(Er reisst sich mit dem Fingern die Augen auf)
Ich: Also meinst du hoffentlich nur die Glatze!
Kleiner: Schau Mami! Soooo!
Gespräche: Haarwurzel-Reset
Ich: Gucken sie mal. Ich hab zweifarbige Fingernägel und jetzt bekomme ich einen blonden Babyflaum. Ich nehme mir das Tuch vom Kopf. Kommt da noch mehr komisches?
Onkologe beugt sich vor, inspiziert mein Skalp: Och jaaa.
Ich: Wann kommen den die richtigen Haare? Also der Babyflaum fällt aus, oder?
Onkologe lehnt sich zurück und verschränkt die Arme über der Brust: Was hatten sie denn für Haare als Kind?
Ich: Na, blond. Ja also genau so weissblond.
Onkologe: Eben! Das ist wie ein Reset. Die Haarwurzel startet neu. Manche sind wieder blond oder haben Locken. Aber das hält dann nicht.
Ich: Sie meinen, die Haarwurzel beginnt freudig von vorne. Dann merkt sie, ach nö, die ist ja schon ü40. Handbremse, Gangschaltung, wir müssen ja dunkler und grau?
Er mit Zeigefinger: Genau!
Schön kommen sie wieder. Erst war es ja nur ein blonder Büschel über dem linken Ohr, den ich mir abrasiert hatte, um nicht wie ein Weissbüschelaffe auszusehen. Aber jetzt kann ich sie stehen lassen.
Unter der Achsel meldet sich auch schon ein äh, eher eine waagrechte Haarantenne. 🤨
Der haarlose Sommer neigt sich dem Ende zu.
Gespräche: Little Barça
Onkologe: Aha! Wieder im Style. Mit Board!
Ich: Ja, schönes Wetter! Wussten sie, dass der Boden im Haus 1 wie Barcelona klingt? Wie die Marmorplatten in Barça!
Onkologe: Wo? Unten?
Ich: Ja. Im Erdgeschoss.
Onkologe: Sie fahren IM Spital?
Ich: Also nur ein wenig. Nicht dass mich die polizistige Pflege rausschmeisst…
Onkologe winkt ab: Aaaach, das werden sie nicht. Ich fahr da auch mit dem Roller.
Ich: Ok. Sonst reiss ich mir das Piratentuch vom Kopf. Dann haben eh alle Mitleid.
Onkologe: 👍🏻 👍🏻
Gespräche: Lego-Mami
Kleiner: Oh guck Mami! Das war doch dein Lego-Männchen. Das warst du!
Nimmt die Figur und fummelt dran rum.
Kleiner: Jetzt siehst du so aus!
1. Chemotag mit Regen
Onkologe: Heute ohne Skateboard?
Ich: Naja, es regnet!
Onkologe: Und da kann man nicht skateboarden?
Ich: Eher nicht.
Onkologe: Warum?
Ich: Es ist rutschig und das Board verliert den Pop. Die Spannung im Holz.
Onkologe: Aha. Das kann nur einer fragen, der nicht skateboarded, oder?
Ich: Ja.
Onkologe lacht: Und sie sagt noch ja!!
Aber. Olé!
4/12 = 1/3 Taxol ✅
bzw. 8/16 von allen Chemos ✅ 💪🏻💪🏻
Gespräche: Alternative nein danke!
Sie: Das ist atypisch. Normalerweise reagieren die Patientinnen bei der ersten Gabe von Taxol. Nicht erst später.
Ich: Rückenschmerzen ist auch eine allergische Reaktion?!
Sie: Ja. Allerdings auf den Hilfsstoff. Nicht auf das Medikament selber.
Ich: Das ist ja doof! Es ist nicht mal das Medikament? Gibt es denn da keine Alternative, mit anderen Hilfsstoffen, ohne allergische Reaktionen?
Sie: Ja. Aber die verwenden wir nur in der Palliativ-Therapie.
Ich: Aha. Ok. 😶
zweithaar - von der skurrilität plötzlich krebs zu haben 